IL FILIPPO E MORTO.

MOLTI RINGRAZIAMENTI PER LEGGERE A ME, QUESTI 3 ANNI.

VEDALI NEL CIELO O INFERNO........DIPENDE DA VOI ...E DA ME, NATURALMENTE.

CI VEDIAMO.

(Filippo ha muerto, muchas gracias por leerme estos 3 años, nos vemos en el cielo o el infiermo. Depende de ti y de mi, naturalmente)

Los dejo con una de mis canciones favoritas de la vida....viene con subtitulos.

Cada vez me cuesta más moverme.

Los huesos pesan.

Hace años que no me miro al espejo.

No me reconozco.

Mi espíritu se conserva joven, si tan sólo tuviera 30 años menos.

Le tenía terror a la muerte y ahora estoy cada vez más cerca de ella.

Me acompaña y se ha vuelto extrañamente mi amiga.

Recorro los pasillos de mi casona que ha pertenecido a la familia por generaciones en medio de la noche. El insomnio me hace deambular por los rincones de la casa, descalzo y en penumbras.

Jamás me di el trabajo de encender una lámpara de aceite, me produce más terror la oscuridad a medias que la absoluta. Es un trauma que tengo desde niño, cuando mis hermanos mayores me asustaban con velas, sonidos guturales y máscaras que ellos mismos hacían. Sólo con el fin de encerrarme en un cuarto y oírme gritar y llorar hasta dormirme.

Ahora, me despiertan las voces de mis abuelas, de Marietta y Catalina, de mi abuelo Giácomo a quien nunca conocí, pero extrañamente sé que es él.Me vienen a buscar.También Rosario, mi ángel, quien murió al caer de Josefina, su yegua hace ya incontables años.

Es imposible no dejar de mirarme las manos, sus grietas y manchas, las venas oscuras. Ahora tiemblan, sobre todo la izquierda. Mi favorita.

Comienzo a repasar toda mi vida, las cosas de las que me enorgullezco y de las que no, esas cosas que la mente trata de borrar, pero lamentablemente están ahí. A veces vuelven esos recuerdos a atormentarme.

Mi gran defecto: la envidia, mi gran pesar: mi buena memoria.

¿Hay que avergonzarse de las cosas que uno siente?

He tenido la capacidad de llegar a odiar, pero también de amar. La vida es para vivirla en forma intensa y qué mejor que vivirla a concho a través de las emociones?…aunque éstas no sean socialmente "puras"?

Me arrepiento de muchas cosas, pero jamás de haber sido infiel, no una, sino varias veces. Cuesta entender que los hombres separamos lo carnal de lo espiritual. Que cuando amamos, amamos, pero el sexo es otra cosa. Es nuestro instinto.

Quizás suene machista, pero recuerda, soy un octogenario viviendo sus últimos suspiros. La cama es mi sitio, donde paso más horas del día, tratando de leer, aunque las cataratas apenas me lo permiten.

Esta mañana apareciste.Venías con las botas embarradas y ataste tu caballo en el corredor de la entrada. Caminas igual que yo haciendo sonar las espuelas y con las piernas arqueadas.Eso me lo contó Julia, mi fiel sirvienta que tiene más años que el adobe de ésta casa.Yo sólo te recuerdo a mi lado, arrodillado y murmurando reproches. Con justa razón, claro.

Eres Rafael, mi único hijo varón….y bastardo, pues nunca te dí mi apellido. Viniste a decirme cuánto me odias, para luego irte en paz, pues ya te desahogaste. Fuiste producto de uno de las muchos arrebatos de calentura que tuve ya entrado en años.

La edad me volvió más lujurioso y más cara dura.Tu madre, una campesina de 21 años y yo, un viejo y en ése entonces, degenerado de 61.

El desfile de personas para verme decrépito fue sobrio…..sólo algunas personas, que creo me odian aún y vienen a verme con una sonrisa que esconden tras sus velos o sombreros.De pronto veo entrar la silueta de un adolescente.

Te reconocí de inmediato.

Clemente, eres tú quien me llevará?

-Perdóname, por favor, Clemente, eramos adolescentes…..yo nunca quise, te lo juro!!! - Teníamos sólo 14 años y Cecilia te amaba, no pude soportarlo….tu sabes, el primer amor, ése que nos enloquece.- Balbuceo...y continúo.

-Yo sabía que me volvería a encontrar contigo…….aunque esa vez me aseguré de darte varias estocadas y tirarte al río….yo mismo vi como te ibas aguas abajo flotando en la oscuridad de la noche. Yo mismo tomé de la mano a Cecilia y la subí a la fuerza al caballo, mientras ella gritaba y me golpeaba con todas sus fuerzas.Ella no era para ti Clemente, éramos de clases distintas. Siempre te recordé que tu eras hijo de sirvientes y Cecilia, mi adorada prima. Jamás iba a permitir eso. Ella era sólo para mi. Aunque fuera a la fuerza. Crees que no sé que ella igual te dejó entrar en su intimidad?, crees que no los vi cuando tú le besaste inocentemente en los ojos por que eran igual a los de tu madre?

Que cursilería.

Me iré al infierno, nunca supe manejar los celos y la envidia. Una bruja una vez me dijo que era eso lo que debía solucionar en mi vida para ir purificando mi alma.

He matado, si, he matado, estuve en la guerra y en peleas que acabaron muy mal. Pero Clemente no se lo merecía, pero lo hecho, hecho está. Clemente terminó muerto, Cecilia se casó con un fotógrafo inglés y se fue a vivir a Sudáfrica y yo me quedé en esta hacienda que sólo me recuerda mis malas acciones.

Nunca fui feliz.

Éste es mi propio infierno.

No me queda hacerme la víctima….sólo tengo que asumir que debo pagar por mis pecados.

Clemente me mira con dulzura, como si fuera mi nieto. Creo que esa mirada es mi castigo. Es restregarme en la cara mi perversidad.

Junto a Clemente aparece Rosario, Catalina, Marietta, Giácomo, Bartolo y mi única hija a quien llamé Cecilia, en honor a mi primer amor.Todos muertos.

Julia sostiene mi mano y reza. Un sonido de tormenta y viento aparece y una mancha en la pared comienza a aparecer, a agrandarse, se mueve de una pared a otra y escucho lamentos, miles de voces que gimen, mientras toda mi familia me mira, impávidos.

Siento que dejo mi cuerpo, que alguien me tira. La mancha negra se posa sobre mí y me empuja hacia abajo.

Y caigo...

Me tapo los oídos y grito, pero nada sale de mi boca.

Está todo en penumbras, como cuando mis hermanos me encerraban en el cuarto aquél.

Caigo varios metros por un túnel que ni quiero pensar si tiene fin. De pronto siento que alguien me sujeta por mi torso, siente mi pavor, mi pánico. Giro mi cabeza y es Clemente.

-Todos merecemos una nueva oportunidad, incluso tu.- Me susurra.

Lo miro bien y tiene alas gigantescas. Siempre he creído en los ángeles…quizás por que me adelanté a éste momento, sin siquiera imaginarlo.

Pierdo el conocimiento.

Y despierto en un espacio tibio y lleno de líquido……

…algo me empuja hacia fuera....

Un 20 de enero de 1981, en la ciudad de Los Ángeles, Chile.

NOTA: Si, ya fue publicado hace casi un año y medio, pero me encanta este texto y es para casi celebrar mis 200 post, que ya se acercan.

FRANCESCA

Apareció en un entallado vestido negro con un gran cinturón Chanel, fumaba y se movía casi en cámara lenta. Tiene sus cabellos rubios. Su ondeo produce un silvido... suena como Criminal de Fiona Apple. Me saluda muy elegantemente y me dice:

-Seré tu jefa las próximas seis semanas.

-Sounds good.- le contesto con la mirada en el piso.

Los primeros días fueron de mucho trabajo y estrés, había llegado a esa importante empresa gráfica por un amigo para hacer un reemplazo por el periodo estival.

No me cuesta mucho ser entrador con la gente e incluso un poco confianzudo, pero no se por qué mi jefecita me cortaba un poco. Ella era desinhibida y usaba ropa muy ajustada, escotes y faldas cortas, mucha transparencia y mucha coquetería, la que yo por supuesto, ignoraba.

-Estás pololeando? me pregunto al tercer día de conocernos.

-No, lo estaba hasta hace poco, pero ya no.

-"Ella" se lo pierde.- afirmó.

No fue más ésa información para que me llenara de regalos, invitaciones y extrañas posiciones en su escritorio para que le mirara las piernas o su generosa delantera.

Es bonita, inteligente, simpática...rica. Sólo 3 años mayor que yo, tiene 3 hijos y es separada. En vez de preocuparme de lo sugerente de las situaciones y dejarme llevar por lo sexual de sus preguntas yo me preocupaba por ella.

Nuestra relación pasó de ser sumamente erótica, de su parte claro está (me hablaba muy de cerca, tocaba mi hombro, espalda, manos, torso....espalda baja, me encontraba "olorosito" etc) a ser de amigos. Nunca me dijo nada, solo su cuerpo hablaba, su cuerpo pedía algo de mi que yo no le ofrecí, mi cabeza estaba en otra parte, en otro cuerpo, con otras características...

Pero había algo que nos unía, quizás la soledad. El querer estar con alguien pero no encontrar al adecuado, el estar siempre apostando a perdedor...el cagarla siempre.

Estábamos solos. La oficina tenia el aire acondicionado y yo temblaba. Estaba de pie frente a ella, era la hora de mi despedida, el pasado viernes.

Se acercó....

Me acerqué.....

Dejé de respirar...

Nos besamos.

Un beso tranquilo, lindo, tibio, como de iglesia. Sentí que nunca más la vería y lo mas probable es que así sea, pero en ese momento estábamos unidos por esa complicidad de acompañarnos, de un contacto físico que ambos necesitábamos, que ambos extrañábamos.

Y eso fue.

Cuatro días sin verla y no la extraño, pero me hizo sentir especial y eso, se lo agradezco.

VIAJE SIN RUMBO

Los abracé como nunca antes.

Hacía poco más de un mes que no los veía. Venian bajando la escalera del metro y yo los esperaba con un viceroy en los labios.

Se veian bien, joviales, venian peleando entre ellos, como siempre.

Me dio gusto verlos, los necesitaba, los extrañaba, necesitaba sentirme querido, apoyado. Sentirme importante.

He pensado mucho en la muerte y en lo que pasaria si yo muriera.

Pero pensarlo enserio. Evaluar cada reacción de quienes amas y de quienes no amas. Internalizar la situación y prácticamente vivirla mientras la imaginas...ése vértigo me produce placer.

El alboroto y la indeferencia que causaria en algunos mi muerte.

He pensado en cómo quitarme la vida. No tengo armas, no tengo somniferos fuertes......y la verdad me parece poco estético morir colgado.

Pienso en mi vida, en mi pasado y en mi futuro y no me interesa......ni siquiera mi curiosidad es tan fuerte como para seguir viviendo.

A veces puedo parecer muy light, creo que hasta ahora, a mis 27, nadie ha podido llegar a conocerme tal cual soy, con mi lado luminoso y con mi lado oscuro, ése lo oculto muy bien, pero ahora no me interesa ocultarlo. Mi pervercidad, lo retorcido que puedo llegar a ser, esas imagenes que vienen en mis sueños, esa sensacion de asco por personas, por lugares. Esa sensación de superioridad intelectual que me viene a veces. El desechar a personas por encontrarlas cero aporte.....me perturba......hay cosaas de mi personalidad que quiero cambiar, pero no puedo. Ese mundo culiado interno que a veces es más grande que un océano. Ése autismo que creí dejar de lado cuando entré a la adultez, siento que vuelve cada cierto tiempo y me vuelve un ser falso ante el resto....me muestro plano, fome, pero por dentro pasan miles de cosas que no me dejan pensar o hilar una frase de corrido. A veces son increilbes, pero no soy capaz de transmitirlas...y luego pienso, ¿para qué trasnmitirlas?

Soy un egoísta de mierda.

La muerte me parece una solución. Débil, gallina, di todo lo que quieras, pero si, ahora la justifico y no quiero esperar a tener 50 años o más. No puedo vivir con ésos demonios que me hacen despertar a media noche bañado en sudor. No puedo cerrar las ventanillas del auto todos los días para gritar. No puedo seguir haciéndole daño a mi cuerpo fumando más de lo que puedo resistir y tomando para lograr perderme. Es así como me escapo. A veces siento que hay muchas personas en mi y esas personas se adaptan a la persona con quien estoy. No debería ser así. No quiero ser distinto. Quiero que entiendan mi idiotez, mi mal humor, mi buen humor, mis comentarios desubicados y los bien intencionados. Pero nadie se da ése tiempo.

Quiero que entiendan que a veces digo cosas que no quiero...o digo cosas que luego me arrepiento, pero mientras las digo las siento. Quiero que entiendan que no puedo seguir así. Quiero tener algo de paz, por que 24 horas diarias, para mi son muchas, el despeertar en las mañanas es una tarea indescriptiblemente horrorosa. Abrir los ojos y sentirme vivo es un martirio. El no poder canalizar y expresar todo lo que tengo en mi cabeza me frustra, me angustia y siento miedo, vacío, soledad.

Me estreso facilmente por el sólo hecho de tener mi cabeza completamente llena, sin siquiera ganas de aprender cosas nuevas. Perder la ilusión, la inocencia que alguna vez tuve... me devastó. Quiero volver a ella, quiero volver a tenerla, quiero por alguna vez en la vida acostarme sonriendo y no pensando que mañana será un dia mas en que no sabré si podré resistir. Quiero volver a sentir las ganas de emprender algo nuevo....y no como ahora, que desde un principio no pongo esfuerzo.

La verdad, lo quiero todo y a la vez no quiero nada.

Sólo se me viene a la mente Return to innocence, no me gusta ése grupo, pero ésa canción y ése video es uno de mis favoritos en la vida.......quizás vivo para apreciar la belleza que crean otros...aúnque yo sé que puedo crearla también, sólo debo ordenar mis ideas......

Dios quiera que mañana tenga las ganas de hacerlo.

BRUNO

-Oye? y por que no te venis a tomar un copete a mi departamento.- me dijo Gaspar con voz picarona.

-Hayyy, no sé, me da pajita.......

-Puta el hueón rogao!, siempre con hueás, vai a venir o no?

-Ya oh, estoy por allá en un rato más.

-Ok, nos vemos.

De sólo pensar la horrorosidad de departamento wannabe de este aborigen me daba nauseas. Pero es buen cabro y muy amigo mio.....digamos.... MUY amigo mio.

Me abrio la puerta con lentes, pelo largo, suelto y en buzo. Al toque se me hizo agua la boca.

-Hooola pos Vivian Leigh!!- le digo mujeréandolo, sólo por que le carga.

-Scarlett, ok? E-S-C-A-R-L-E-T-T.- Me dice haciendo sonar las dos "t" al final.

Gaspar tiene fama de galán, fama muy bien ganada por lo demás.

Mientras tomamos unos roncitos, tipo 23 hrs. suena el citófono.

-Pediste pizza de anchoas????.- le digo con mi ojos Pucca, pues ya estaba medio arriba de la pelota.

-No, de mariscos.-

-Eeeeeeeeeeeellaaaaaaaaaa.-

(a ésta gente hay que tirarle tallas shulitas para que entiendan que uno también bromea)

Abre la puerta y hay un tipo un poco mas bajo que yo, muy abrigado que saluda muy afectuosamente a Gaspar.-

-Hola, soy Bruno.- Me tiende la mano.

-Hola Bruno, soy Filippo Piadgio Dalla Montesca Cossì.- O algo asi se me entendió en mi idioma Iquique Glorioso

-Wena, oye Gaspar ando con un gramo.....te tinca?- y le cierra un ojo.

-En que topamos pueeeeeeeee....!!!

-Chucha que entraor este hueón!.-Dije.

Hicieron 6 líneas sobre la caja del cd de Amy Winehouse (¿?)

Dos para cada uno.

Me fui al CARAHO!!

En eso estábamos cuando Bruno dice:

-Gaspar, me quiero duchar, te molesta?

-Para nada.-le dijo y me sonríe.-

Comienza a sacarse la chaqueta, luego el sweater, zapatos, calcetines, luego los pantalones, luego la camiseta, luego los calzoncillos!!..........todo esto mientras sonaba you know that i'm no good de Amy.. (¿o sólo sonaba en mi cabeza?)

-¿Y quién me enjabona la espalda?- dijo el muy sacohueas....y yo como archisacoehueas le digo YO!!!!

Bruno debía medir 1.80 aprox, blanco, un tanto lampiño...six pack, buen culo, buena herramienta, pelo claro, un poco largo, pero lo justo.

Estábamos bastante volados...pero igual no mas creo que en 2 segundos me saqué la ropa y nos metimos a la ducha. Mientras que Gaspar se iba a la pieza.

Este hueón era justo lo que necesitaba.- pensé.-Rico, simpatico, del si fácil y del orgasmo no tanto...con tema, medio drogo, pero ¿quién no?

Al salir, Gaspar nos dice que quiere que tiremos y el quiere mirar, si le dan ganas participaba.

Hello??? alguien me preguntó mi opinión?? (eeeeeeeeeeeeeella)

En un primer momento Gaspar sólo miró, pero luego no se aguantó y entro a la cama gigantesca que posee con sus también sábanas wannabe Nina Herrera (¿hay algo mas gay que eso? ¿y hay algo mas gay que saberse ésa marca? hellooooo!!!)

Después del descontrol apasionado de los 3 nos quedamos tendidos en la cama fumando marihuana y conversando......ahí caché que Bruno era bastante más interesante que su DAVIDESCO cuerpo.

Gaspar se quedó dormido y nosotros seguimos con el show hasta pasada las 9 am. Terminamos al amanecer en el balcón cantando Last Nite y Reptilia de los Strokes en pelota fumando marihuana y con dolor de guata de risa. Mientras un vecino nos gritaba QUE SE CALLEN LOS MARICONES DEL 14-A!!!

Me enteré que tiene un hermano, que su mamá es poeta y su papá un importante científico, profe de la U de Conce. Que ama el cine tanto como yo y por fin!! encuentro a alguien que odió tanto como yo La Vida Es Bella, Amelie.....y Elephant

Después de ésa noche nos seguimos viendo, me contó que estaba en una relación en stand by pero él creia que no había vuelta. Asi fue como dimos rienda suelta a una inminente relación, viéndonos cada vez que podiamos. Yo iba a su depto, el iba al mio, ibamos al cine, nos corriamos mano en público disimuladamente(otras veces no tan disimuladamente), atracando en rincones oscuros después de la juerga..ebrios y felices. Una relación de pendejos..exitante, un tanto ingenua, al menos de mi parte.

A los 2 meses me sentó en un café y puso la cliché frase sobre la mesa...."tenemos que hablar"

-No me digas más nada.- le dije con mi acento venezolano.-Samuel volvió...es eso?

El asintió con la cabeza con la vista pegada en el azucarero de la mesa.

Muchas veces pensé que tal vez una relación que parte como partió la de nosotros, en ése tipo de hueveo, quizás no tendría futuro alguno....quería y tenia la fe de probar todo lo contrario...no resultó.

Bruno fue honesto en su actuar, pero la calentura por él no se me pasaba....tampoco los sentimientos..... pasaron semanas y seguia igual.

Gaspar me contó que Bruno se iría a vivir a Concepción, donde vivía Samuel.

Decido ir a su depto, me paro bajo la lluvia con una cassetera sobre la cabeza y apreto play. Suena The One that you Love de Air Suply... here i am the one that you love...asking for another dayyyy, understand, the one that you love, loves you in so many ways!!!! Por algunos minutos me juré John Cusack, aunque ahí la canción era otra.

Sacudo la cabeza y vuelvo a la realidad...

Voy en el fucking colectivo escuchando esa canción en la puta radio.

Algo tenía que hacer, no podía quedarme asi, con esa puta sensación de que habia algo más por hacer, aunque me diera la patada por la raja, filo...al menos lo habré hecho todo...

-Aló Bruno? cuando te vas?

-Estoy cargando el auto, en un rato mas...

Le corto y corro a tomar la 501 camino a su depto.

En mi emepecuatro suena Let Go de Frou Frou, la repito una y otra vez....

Llego a Luis Thayer Ojeda, salto unas jardineras....

-El cigarro me está pasando la cuenta.- pienso entre miles de hueás.-

Doy vuelta por detrás de su edificio y veo su auto partir, la escena es igual a Giovanna Mezzogiorno en La Finestra di Fronte.

Corro detrás el teniendo la esperanza que el semáforo culiado de Pocuro lo detendrá.

PICO

Sigue de largo.....

Sólo veo la W en la puerta trasera de su Golf....

-BRUNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.-grito callendo al suelo de rodillas. Me sentí como Di Caprio en pleno desierto gritando Julieeeeeeeeeeeeeeeeeeeet.

No me escuchó...

O si lo hizo, no se detuvo,

Se fue, así, sin más.........me dejó solo.

Samuel ganó por antiguedad. Yo no tenía nada que hacer ahí.

Se me forma un nudo instantáneo en mi garganta, incluso me dan arcadas...quiero llorar, pero no me sale....

Camino mirando el piso........mis zapatillas rotas......carreteadas,

Aguantándome el llanto...costumbre que adquirí desde niño.

Me detengo, miro hacia atrás y digo en voz alta "Adiós".

Al menos a Cerati le sirvió para crecer.

Mi emepecuatro sigue sonando...ahora Calamaro me insta a fumar un porrito en el parque......y no se por qué no le hago caso.

TWENTY SEVEN

Fiesta sorpresa.

Llamados.

Gente que amo.

Llamados.

Torta de Durazno.

Unas esposas de regalo!!!

Ron.

Torta de chocolate.

Marihuana.

Hamburguesas del Friday's con la familia.

27.....y con abdomen mas duro que a los 22...voy bien.

Se fue la depre pre cumple.

Anoche soñé que Joss Stone me cantaba al oído.

Desperté sin abrir los ojos y bajo las sábanas te busqué con mi mano….

No te encontré.

Pensando que habías bajado a la piscina encendí la música y justamente sonaba Victim of a foolish heart.

Bajé a la cocina a tomar agua llevando sólo puestos mis pantalones de franela, esos mismos que un par de veces te pusiste y te quedaban gigantes. Miraba todo como si fuera la primera vez y con esa sonrisa de idiota que me caracteriza…

Después de un rato comienzo a recordar lo que había pasado anoche…

Habíamos hecho el amor, conversado y reído hasta casi el amanecer y nos dormimos exhaustos y felices..

Con la mirada perdida en el reloj del microondas y el vaso de agua en la mano, sonreí.

Me sentí enamorado...

A esto se refieren todos?….de esto se escribe tanto y se filma y se canta?…..wow, ni siquiera se le parece….es mucho más fuerte.

Volví a mi pieza a tratar de encontrar algún resquicio tuyo….

Me tiré sobre la cama boca abajo y olí las almohadas y sólo encontré Hugo...mi perfume.

No había nada tuyo en mi casa y empecé a preocuparme.

Tan egoísta eres que hasta tu aroma te lo llevas?

Salto de la cama, me pongo una camiseta, mis jeans, agarro las llaves del auto y salgo a buscarte, descalzo…….

necesitaba hablar contigo, necesitaba besarte, tocarte al menos una vez más y reprocharte el por qué te fuiste, si lo habíamos pasado tan bien…..por que dejarlo así?

Acaso era verdad lo que me dijiste?

Me pasé la vida imaginándote y no te dejaré ir…..no me vas a dejar así.

Un Volvo azul aparece de la nada……

La punta del vehículo impacta en mi tapabarro delantero derecho y hago un trompo, me golpeo la cabeza y quedo estático..

No grito.

No me duele.

Solo pienso en ti…

Mi auto aun puede andar…. pongo primera y salgo de ahí, sólo quiero llegar a tu casa…por la chucha!!!! No estoy ni ahí con el auto…sólo pienso en que ese accidente me retrasa en tu búsqueda……

Estoy con heridas leves, solo un moretón en mi frente…y un hilo de sangre que cae sobre mi sien izquierda..

Mientras conduzco..me doy cuenta q no sé donde vives, pero no quiero darme cuenta…….que hace una hora doy vueltas…sin saber pa’onde cresta ir……..saco mi celular y tampoco te tengo en mis contactos…..

Lia …….y de donde saqué ese nombre?

Lo que me faltaba….si antes estaba cagado, ahora si que se me zafó un tornillo…..

Acaso nunca estuviste conmigo?, nunca hicimos el amor hasta el amanecer?, nunca te besé?, nunca enloquecí con tu pelo largo sobre tus pechos en la oscuridad de mi cuarto?….nunca escuché tu risa entre las sábanas?…….

Siento vértigo y ganas de vomitar.

Detengo el auto y me bajo

Mi mecanismo de defensa que jugó una mala pasada….demasiada protección..

El cemento caliente me quema los pies y lloro…..por ti, por mi, por mi locura.

Cómo puedo extrañar algo que sentí, pero no viví…?

No lo sé.

Ahí me di cuenta que estoy mal…….que los diálogos de nuestras discusiones se me venían a la mente mientras me lavaba los dientes…..o mientras cocinaba..

Vaya imaginación tengo...

Esto no me deja en paz.

Y ya sé como terminarlo.